>SINTOMAS DE POBREZA

Publicado: fevereiro 9, 2011 em Uncategorized

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Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.

– Botar neon igual da super máquina no para choque do automóvel Miura.
– Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que e’ pra manter a forma.
– Enrolar, ao contrário, bobina de máquina de calcular para aproveitar o outro lado.
– Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.
– Regar as plantas de casa com panela.
– Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente.
– Acender latinha com álcool dentro do Box do banheiro em dia de frio.
– Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas.
– Secar tênis atrás da geladeira.
– Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
– Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
– Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
– Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
– Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
– Receber visita e mostrar toda a casa.
– Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.
– Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
– Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
– Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que e’ novo.
– Ficar discutindo com os amigos quantas barbas da’ para fazer com uma lâmina.
– Amarrar perna de óculos com arame.
– Amarrar o cachorro com fio de luz.
– Entrar na seção de carne do supermercado e ir direto para o  balcão de pelancas.
– Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.
– Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
– Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
– Lamber ponta de borracha para apagar erro.
– Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
– Reformar a casa gastando R$50.000 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$10,00 para comprar as arandelas.
– Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
– Guardar caixinhas de pasta Kolynos e esperar pela promoção.
– Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
– Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
– Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
– Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.
– Remendar coador de pano.
– Comprar churrasquinho com vale transporte.
– Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.

>DICAS DE AUTO-AJUDA!

Publicado: fevereiro 9, 2011 em Uncategorized

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1º – Você não é completamente inútil … ao menos serve de mau exemplo.
2º – Se você não é parte da solução é parte do problema.

3º – Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais Humano ainda.
4º – O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
5º – Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe!

6º – É bom deixar a bebida. Só tente se lembrar onde.


7º – Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.

8º – Trabalhar nunca matou ninguém, mas… pra que se arriscar?

9º – Há duas palavras que abrem muitas portas: PUXE e EMPURRE.
10º – Não leve a vida tão a sério, afinal você não sairá vivo dela.

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01 – O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 – Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 – Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 – Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 – Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 – As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 – As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 – O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 – Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 – Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 – Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 – Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 – As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 – O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 – Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 – O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 – O músculo mais potente do corpo humano é a língua. 
18 – É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 – “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 – Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 – Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 – Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 – 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
24 – Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este email, tentam lamber o cotovelo.

>LOSKURA DO PASSÁRO!

Publicado: fevereiro 7, 2011 em Uncategorized

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GENTE ESSE VIDEO É DE CHORAR DE RIRI!!!!!!! VALE A PENA ASSISTIR!!!

>Daiane dos santos no banheiro!

Publicado: fevereiro 7, 2011 em Uncategorized

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Vejam DAIANE DOS SANTOS
indo ao banheiro…
É IMPRESSIONANTE!!!

>18 Perguntas cretinas!

Publicado: fevereiro 7, 2011 em Uncategorized

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. Sabe qual a diferença entre o Fernando Henrique e o Titanic?
É QUE O TITANIC AFUNDOU COM AS LUZES ACESAS.

2. Sabe porque não teve “Parabéns pra você” na festa dos 70 anos do FHC?
PORQUE NINGUÉM CONSEGUIU ACHAR O FÓSFORO PARA ACENDER AS VELINHAS.

3. Sabe porque todos os astrólogos do Brasil querem que o FHC se candidate a uma terceira eleição?
PRA ELE SE DESENCOMPATIBILIZAR ANTES DO SEU PRÓXIMO ANIVERSÁRIO. O BRASIL NÃO VAI AGUENTAR OUTRO INFERNO ASTRAL DO FHC.

4. Sabe o que Zé Gregori falou pro FHC na hora que o pessoal começou o “É big, é big, é big, big, big… é hora, é hora, é hora, é hora, é hora, é hora?
SEGURA NA MÃO DE DEUS E VAI.

5. Sabe porque o FHC, apesar de tudo, ainda acredita que é o maior?
PORQUE NUM PAÍS DE NEOBOBOS QUEM É UM VELHOBOBO É REI.

6. Sabe porque o FHC olha pro céu e ainda sorri toda vez que relampeja?
PORQUE ELE ACHA QUE É DEUS QUE ESTÁ FOTOGRAFANDO ELE.

7. Sabe o que você deve jogar ao mar se o FHC estiver naufragando?
O RESTO DO GOVERNO DELE.

8. Sabe o que foi que o pessoal disse quando descobriu que o Cavallo pode ser a Besta do Apocalipse?
QUE PODE NÃO SER A DO APOCALIPSE.

9. Sabe o que foi que o FHC, o Barbalho e o ACM disseram quando viram o Cavallo chegando?
OBA! LÁ VEM O QUARTO QUE ESTAVA FALTANDO.

10. Sabe o que foi que o Cavallo respondeu quando o FHC lhe perguntou: “Como vai, seu Cavallo?”
“VOU BEM, SUA BESTA!”

11. Sabe qual é o melhor negócio do momento?
COMPRAR O FHC PELO QUE ELE VALE E VENDER PELO QUE ELE ACHAVA QUE VALIA.

12. Sabe porque o Zé Simão botou no FHC o apelido de Boca de Caçapa?
PORQUE TODOS OS CANDIDATOS DELE ESTÃO PELA BOLA SETE.

13. Você sabia? No carro mais caro do mundo o rádio funciona por comando de voz. E sabe o que o rádio fez quando o carro foi fechado por outro e o motorista gritou: “Filho da P…”?
INTERROMPEU A PROGRAMAÇÃO PARA APRESENTAR UM PRONUNCIAMENTO DO SENHOR PRESIDENTE DA REPÚBLICA.

14. Você sabia que FHC foi sequestrado? Os sequestradores pediram um milhão de dólares para devolvê-lo, caso contrário, queimariam o corpo dele. Sabe quanto foi que o pessoal já arrecadou?
MAIS DE VINTE LITROS DE GASOLINA.

15. Sabe o que foi que o sujeito que salvou o FHC de morrer afogado na praia de Guarujá, no último verão, pediu a ele, como recompensa?
QUE FHC NÃO CONTASSE PRA NINGUÉM QUE ERA ELE QUE O HAVIA SALVADO.

16. ANTIGUIDADES – O Itamar recuperou o fusca. Sabe o que foi que o FHC recuperou?
O LAMPIÃO.

17. Sabe o que foi que o ACM disse quando se viu crucificado com o FHC no meio e o Barbalho no outro lado?
“EU SOU O BOM, SOU O BOM, SOU O BOM!”

18. Sabe o que o último brasileiro, que ao abandonar o país, não vai mais ter que fazer como nos tempos da Ditadura?
APAGAR A LUZ DO AEROPORTO.

Obs.: Embora desatualizado, deixei esse texto para que lembremos
que a maioria das pessoas segue o lema: “se há governo, sou contra”.

>Frases para pessoas idiotas

Publicado: fevereiro 7, 2011 em Uncategorized

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tweetmeme_screen_name = ‘@leandropesty‘;  Duas coisas são infinitas: o universo e a estupidez humana. Mas, no que respeita ao universo, ainda não adquiri a certeza absoluta.

Albert Einstein

É melhor calar-se e deixar que as pessoas pensem que você é um idiota do quer falar e acabar com a dúvida.

Abraham Lincoln 

 
A vida é uma simples sombra que passa (…); é uma história contada por um idiota, cheia de ruído e de furor e que nada significa.

William Shakespeare 

 
A mulher mais idiota pode dominar um sábio. Mas é preciso uma mulher extremamente sábia para dominar um idiota.

Rudyard Kipling 

A pior solidão que existe é darmo-nos conta de que as pessoas são idiotas.

Gonzalo Torrente Ballester 

 
Vamos agradecer aos idiotas. Não fosse por eles não faríamos tanto sucesso.

Mark Twain 

 
Invejo a burrice, porque é eterna.

Nelson Rodrigues 

 
A estupidez coloca-se na primeira fila para ser vista; a inteligência coloca-se na rectaguarda para ver.

Bertrand Russell 

 
Para ter sucesso neste mundo não basta ser estúpido, é preciso também ter boas maneiras.

Voltaire 

 
Um dos paradoxos dolorosos do nosso tempo reside no fato de serem os estúpidos os que têm a certeza, enquanto os que possuem imaginação e inteligência se debatem em dúvidas e indecisões.

Bertrand Russell 

 
Não há outro inferno para o homem além da estupidez ou da maldade dos seus semelhantes.

Marquês de Sade 

 
Não há outro pecado além da estupidez.

Oscar Wilde 

 
A estupidez insiste sempre.

Albert Camus 

 
A universidade desenvolve todas as capacidades, inclusive a estupidez.

Anton Tchekhov 

 
A estupidez humana é a única coisa que dá uma ideia do infinito.

Ernest Renan 

 
Amor: 4 Letras, 2 Vogais, 2 Consoantes i 2 Idiotas

Bob Marley 

 
O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante do idiota que quer bancar o inteligente

Confúcio

Há tantos burros mandando em homens de inteligência, que, às vezes, fico pensando que a burrice é uma ciência.

Ruy Barbosa

  
O problema com o mundo é que os estúpidos são excessivamente confiantes, e os inteligentes são cheios de dúvidas.

Bertrand Russell

 
Os idiotas são mais felizes.Eles não sabem que vão morrer.

Cazuza