>vida de pobre

Publicado: fevereiro 4, 2011 em Uncategorized

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 Gente a algum tempo o blog “tsceblablabla“
 postou um texto ilario porriso vou re-postaló akíí no blog do leh!!!!!!!!
VIDA DE POBRE


como vai vocês? to muito de felis de fazer aqui meu primero posti na nova coluna ‘vida de pobre’ e que me falaram que eu vo poder escrever sobre a minha vida estorias, como um diario que nem o que a minha fiá Quetilyn tem, ela e uma menina muito especial bunita mesmo com os dois dente da frente quebrado por causa deque uma ves quando bem pequetitinha ela foi correr atraz do nosso gatu o Mequezilio pra puxar o rabu dele… essa menina travesa rsrs, dai ela caiu com tudo no chão e quebro os dente rsrsrsrs mas o que e dois dente quando o emportante é ter saude ne?! e ela tem 14 anos, ai sabcome, quer ser adoleçenti gosta de ficar nessas coizas de enternetes, msn, tuinter… essas coizas que ela vive falano “ah pai, voce num sabe mecher em nada disso” agora eu to omlaine rsrsrsrsrs
Bem, hoje o dia foi corrido, lá no trabalho o chefe mandou a gente buscar os tijolo tudo longe e sem carro num sol de quase 40 graus que faz aqui no rio de janeiro, ai quando a gente voltó tinhão robado nossas marmita!!! aaaaaaaa num tem coiza pior pra um pedrero que se preze ficar sem a marmita né? ai a gente fico tudo no desespero, e o Cléylom começo a falar que é culpa do governo… ai a gente começo a ficar com fome e sem saber o que fazer sem marmita num da pra trabalhar e eu tenho certeza mais que tudo nessa vida que quem robo foi os molekes que ficam andano de bicicleta ai na frente do canteiro de construsao, mas eu num quiz falar nada porque se eu falasse era bem capas do Cléytom ir so nas tacada de pedra e nos bicão na perna pra cima dos menino, mas a gente num pode  faze isso com as criança… olha so sei que ficou uma confuzão lá no trabalho e so depois bem mas tarde assim, que o chefe apareçeu todo furioso falano que a gente num queria nada com nada, ai o Cléytom foi o primero a se manifestar e fala que as comida sumiu tudo!!! Ai o chefe primero num acredito penso que a gente tinha comido e tava de mentira, mas ai ele foi falar com o Rosmar e viu que era verdade, porque os dente do Rosmar tava sem fejão rsrsrs
No final de tudo, o chefe falou que a gente podia ir pra casa descançar mesmo já sendo quase meia noite e tendo que levantar as 5h no otro dia rsrsrs E isso, tenho que sair porque cabo meu tempo na lam rause.

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1. Quando lhe perguntarem: “Como tem passado?”, responda: “Estou feliz por perguntar. Já ninguém se interessa, e eu cada vez pior da minha artrite”.

2. Peça-lhe para soletrar o seu nome bem como o da empresa. Depois, pergunte onde fica a empresa. Faça perguntas até se cansar.

3. Afirme, em tom de surpresa: “Joana, és mesmo tu?” A Joana será obrigada a fazer uma pausa, para se lembrar de onde poderá conhecê-lo.

4. Se lhe propuserem um empréstimo, diga que acabou de declarar falência e que isso vem mesmo a calhar.

5. Diga que está em “prisão domiciliária” e peça-lhe para trazer algumas latas de cerveja.

6. Se lhe é proposto um seguro de vida, diga que não tem família, nem amigos. Quase em pranto, pergunte à pessoa se quer ser sua amiga.

7. Depois do profissional de marketing acabar o seu discurso, peça-o em casamento. Argumente que nunca revelaria o número do seu cartão de crédito a um desconhecido.

8. Diga que naquele momento está ocupado e peça à pessoa o seu número de casa, para que lhe possa ligar mais tarde. Se ela lhe disser que não pode dar o número, responda: “OK., como eu nunca lhe dei o meu, estaremos quites quando me retirar da sua lista.”

9. Insista que a pessoa que está a telefonar é, na verdade, o seu melhor amigo, que lhe está a tentar pregar uma partida.

10. Peça-lhe para falar muito devagar, para que possa anotar tudo.

>VOLTEIII!!!!!!!!

Publicado: fevereiro 3, 2011 em Uncategorized

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Para a alegria de alguns , e tristeza para outros voltei com blog do leh para ficar ai vai um texto que eu fiz ontem a noite!!!!!!!!!

1ª Verdade
‘A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!‘ acabou de entrar.
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está encalhadona.

2ª Verdade
‘Hoje tem mais balada!‘, acabou de entrar.
tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.


‘Polly em NY‘ acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda ‘Eu em Nova York’. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande – SP ?


‘Quando Deus te desenhou ele tava namorando‘ acabou de entrar.
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como ‘Diga que valeuuu’ ou ‘O Asa Arreia’ na época do carnaval.


‘Por que a vida faz isso comigo?‘ acabou de entrar.
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.


‘Maria Paula ocupada pra caralho ‘ acabou de entrar.
Se está ocupada pra caralho, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.


‘Paulão, quero você acima de tudo‘ acabou de entrar.
Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes


‘Marizinha no banho‘ acabou de entrar.
Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para ‘Marizinha bebendo água’. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick ‘Marizinha matriculando o moleque na natação’.


‘> > > ‘ < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª > ‘ acabou de entrar.
Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer ‘q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX’.

10ª
‘Galinha que persegue pato morre afogada‘ acabou de entrar.
Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

11ª
‘VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP‘ acabou de entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

12ª
‘Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro…‘ acabou de entrar.
Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

13ª
‘Danny Bananinha‘ acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

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1 – Se quiser vender algo fácil, deve falar que “acabou de cair do caminhão”.

2 – Se vai fazer algo que não devia, pode muito bem fazer uma coisa que devia.
3 – Julius não é rico porque não foi para a faculdade
4 – Para fazer “macarrão com queijo” você não precisa de macarrão e queijo, só precisa de…
5 – Não importa o que você dirige e sim como dirige.
6 – Para ser um DJ profissional você só precisa de equipamentos profissionais.
7 – Aos 13 anos um “Não” pode soar de outra forma.
8 – Quem começa uma briga nunca se machuca.
9 – Nem todo asiático é bom de matemática.
10 – Para uma garota receber atenção ela só precisa colocar um sutiã.
11 – “Perigo” vende e compra coisas que ele não devia nem ter.
12 – Se a polícia estiver de procurando não fique embaixo de uma faixa com seu nome.
13 – Se prescisar de um favor na escola basta pagar “5 paus” para o Zelador.

>Tipos de Amor.

Publicado: janeiro 28, 2011 em Uncategorized

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Amor Verdadeiro: Aquele que é maior que tudo. Você quer o bem da outra pessoa mesmo que, talvez, isso lhe cause dor e sofrimento.

Amor Adolescente(Paixão): Não é restrito aos adolescentes, mas quem sente esse tipo de amor se sente como tal. É um sentimento muito intenso onde ofusca a razão. Pode-se dizer também que paixão é algo muito mais passageiro, que após a paixão, vem o amor, que é um sentimento muito mais forte e duradouro.

Amor Correspondido: Você ama a pessoa por ela te amar. Este é um amor vulnerável, onde qualquer complicação pode destruí-lo.

Amor Interesseiro: Nem se pode chamar de amor, pois neste tipo de amor a pessoa só está ligada à outra por algum motivo que lhe interesse.

Amor Não Correspondido: Causa muito sofrimento à pessoa que sente este tipo de amor, fazendo com que, muitas vezes, este amor se torne ódio.

Amor por Obrigação: Outro exemplo que não se pode chamar de amor, pois este tipo acontecia antigamente, onde os pais que decidiam com quem que os filhos iriam se casar.

>16 Cantadas infaliveis!!!!

Publicado: janeiro 28, 2011 em Uncategorized

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1.Me chama de telefone que com você eu perco a linha
2.Me joga no poço, me chama de Samara! diz que já ouviu o meu chamado!
3.Me chama de papel e me dá uns amassos
4.Me chama de Maria Gadu que a gente faz um Shimbalaiuê
5.você tem nome ou eu posso te chamar de minha
6.eu defendo os animais mais quando te vejo so penso em afogar o Ganso
7.Me joga na panela, me chama de miojo espera três minutos e vem que tá gostoso
8.Oie meu nome é vinte! Vinte o que? Vinte seduzir!
9.Me joga no google me chama de pesquisa, e diz que eu soutudo o que você procurava!
10.eu não sou Colirio, mas com você eu Capricho
11.Me chama de Shakira, que a gente faz um Waka Waka
12.Pega no meu canudo e me chama de toddynho
13.Morena cor de amendoim, sai da casca e vem pra mim.
14.Esta cansado? Deixa que te levo pra sua cama
15.Se seu corpo fosse cabelo eu era sua capinha pra te alisar todinha
16.Me chama de Justin Bieber, e vamos fazer um baby

>NOVIDADES BLOG DO LEH!

Publicado: janeiro 28, 2011 em Uncategorized

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OII, meus queridos leitores eu quero apresentar a vc´s um duelo que eu fiz para o blog nele tem a foto da lady gaga vestida como egpisia , e christina aguilera de rainha de bateria de escola de samba!!!! Quem é a melhor?????……….. 

3 OPCÃO!!!